TELUR PASKAH DAN TUKANG PARKIR

Hai adik adik, apakabarnya semuaaa..
ayo.. duduk yang manis.. tangan semua di depan dada yah.. hah? apa? ya dada sendiri donk.. masa di dada temen kamu..
itu siapa yang rambutnya botak.. coba... tangannya jangan masuk ke sarung melulu ahh..
naaahh.. gitu donk..

adik adik, hari ini kakak seneeeeeng.. sekali..
kenapa? bukan..bukan.. bukan karena ketemu adik adik.. eh, itu juga sih.. tapi ada lagi yang lebih menyenangkan. Tadi kak Tedjo ngecek di internet.. kamu semua udah tahu khan internet itu apa? ya tahu lah yaa.. kalo nggak tahu nggak mungkin kamu ketemu kak Tedjo..
iya... tadi kak Tedjo ngetik nama kak tedjo di google, eh ga nyangka deh.. ada lho nama kak tedjo.. wah.. langsung berasa jadi selebriti dadakan...
coba deh kalian ketik nama kalian semua di google, dan nama kak tedjo.. pengen tahu keluar hasilnya atau gambarnya apa..

udah cukup ah, bangga bangga annya.. kini kita kembali ke lepto.. eh kita kembali ke pertanyaan pertanyaan dari teman teman kalian..

"Kak Tedjo, perkenalkan nama saya Andri, juara harapan dua lomba menghias telur paskah dan juara tiga lomba mencari telur paskah. Ya.. meskipun itu kejadian 16 tahun yang lalu, tapi cukup membuat saya terkenal. Sampai sekarang teman teman saya masih memanggil saya Andri Si Juara Harapan Dua Menghias Telur Paskah. keren, bukan?
tentang kenapa telr paskah harus dihias, saya sudah tahu jawabannya.. tapi yang saya tidak habis pikir adalah mengapa kita harus mencari Telur Paskah yang diumpetin? apakah belum cukup kita bermain petak umpet setiap siang jam 2 setelah sekolah? apa kira kira nilai moral yang hendak ditanamkan dari penemuan telur paskah tersebut?
sekian kiranya pertanyaan saya, semoga kak Tedjo sekeluarga dapat membantu saya...

Salam,
Andri Si Juara Harapan Dua Menghias Telur Paskah 1991"

Kak Tedjo Menjawab:
wah wah wah.. menggebu gebu sekali dhik Andri ini.. sebelumnya kak Tedjo ucapkan selamat atas prestasi dhik Andri sebagai juara mengharap dua.. maaf kak Tedjo ga sempet ngucapin 16 tahun yang lalu..
baiklah, kita langsung saja ke pertanyaan pertama.. (kali ini demi menyambut paskah, kak Tedjo mengijinkan multiple question deh..)
1. Kita harus mencari Telur Paskah yang diumpetin karena.. sebenarnya karena telur itu sudah dimasak.. sayang donk, dah capek capek ngerebus telur dan buang buang gas kompor (bukan buang gas = kentut, lho) terus nantinya ga dimakan. yan glebih gawat lagi, kalau telur telur yang sudah direbus itu nantinya ditemukan oleh ayam dan dimakan.. wah wah wah.. itu namanya kanibalisme antar ayam dan patut disebut silence of the chickens..
2. kalau menilik dari jawaban kak Tedjo nomor satu, kayaknya pertanyaan kamu ga relevan deh.. makanya kalo mau tanya, tunggu dijawab dulu donk...
3.nilai moral yang hendak disampaikan adalah "jangan sampai telur yang sudah direbus tidak termakan" dan "jangan sampai menimbulkan kanibalisme pada ayam"

" Kak Tedjo yang ca'em.. makin ca'em aja deh.. Kak, nama saya indah. banyak yang bilang kelas ini ngaco... tapi menurut saya kelas ini emang rada ga bener sih.. eniwei, saya tetap mengandalkan kak tedjo untuk penjelasan yang satu ini. masih berhubungan dengan tukang parkir.. kenapa sih tukang parkir tuh suka nyuruh "maju dikit maju dikit lagi.. dikit lagi ..dikit lagi.. " dan setelah maju 1-2 centi, mereka langsung teriak "Oppp!!!"
padahal cuman se-encreth, gituh.. ini khan selain nggak ngefek, juga jadi bikin kopling ama gas ga hemat... gitu aja deh, Kak!
oh iya, salam kenal buat teman teman se nusantara.. kirim kirim sms yah.. sms yang kmu terima langsung dari handphone saya lho..!!"

Kak Tedjo menjawab:
Dhik Indah Surindah Surarindah... kak Tedjo juga udah nanya ama sama para tukang parkir itu.. tapi rata rata mereka nggak tahu juga kenapa tuh..
jadi kak Tedjo berkesimpulan, di suatu malam terjadi hipnotis massal dengan mantera sebagai berikut
(dengan nada berwibawa seperti heinel musuhnya voltus) "wahai penduduk bumi, seandainya segelintir dari kalian yang sekarang atau nanti menjadi tukang parkir, hendaklah selalu berteriak 'maju dikit maju dikit lagi..dikit lagi..dikit lagi..' dan ketika si pengemudi baru maju se-encreth, langsung teriak 'Oppp!'.. ...khan lucu tuh... ya nggak siiy.."

demikian hasil perenungan kak Tedjo, dhik Indah... moga moga Dhik Indah puas sama kak Tedjo.. eh..maksud kak Tedjo bukannya maksudnya.... ah sudahlah..

ayo adhik adhik.. kirim pertanyaan kamu yang paling liar dansamapi kini belum terjawab!!! dan jangan lupa,coba cari nama kamu di google.com. apakah adhik adhik kak Tedjo yang caem caem ini juga terkenal...

Read More......

Kenapa Pada Pake Bahasa Inggris

hai adik adik... langsung aja yah. kak Tedjo lagi males basa basi nih..

pertanyaan pertama datang dari teman kalian dari pedalaman jambi,

"Salam kenal..saya firmanadha (SDN bangka 4 bgr)kak tedjo yang budiman, saya punya pertanyaan yang bikin saya gak bisa tidur..kok kenapa bahasa yang dipakai bule-bule ato orang asing rata-rata bahasa inggris, apa karena bhs. inggris katanya bahasa internasional. darimana asal muasal dipilih bahasa inggris. kan kalo pake bahasa sunda kan lebih gampang?? he300xmakasih atas pencerahannya......was"

salam kenal juga dhik firmanadha...
ah.. itu mah pertanyaan kecil *sembari menarik kelingking dari loebang hidung dan menunjukkan upil* gitu aja kok ga bisa tidur. Jawabannya ya.. tentu kita ketahui bersama karena di indonesia aja banyak english course alias kursus bahasa inggris. apalagi di bule sana.
kalo mau pake bahsa sunda mungkin kamu harus buka sundanese course dulu, boy...

pertanyaan kedua datang dari adik kak TEdjo yang nggak pinter pinter, Lumah Nanya
*heum...kakak curiga kalau adhik ini khusus bikin email untuk nanya nanya doank neh*

"Kak Tedjo apa kabar? Dah lama tak berjumpa dalam dunia tanya bertanya.
Nah sekarang saya punya pertanyaan seputar kesialan, kira2 begini pertanyaannya:
Kenapa angka 13 disebut angka sial ,Kak?
Oh ya trus kenapa hari jumat tanggal 13 dianggap sebagai hari paling sial, Kak?
Kebetulan sekarang juga ada film yang berjudul 23 yang dibintangi oleh Jim Carey, katanya berkaitan juga dengan kesialan.
Kenapa angka 23 juga menjadi angka sial, ya Kak?
Padahal menurut saya Michael Jordan dan David Beckham yang sama-sama menggunakan kaos nomor punggung 23 enggak sial2 amat kayaknya.
Trus bagaimana dengan nasib angka2 yg mengandung unsur 3, seperti 33, 43, 53, 63, dst, apa suatu saat nanti juga bisa menjadi angka sial?

Mohon dijawab ya Kak.
Tengkyu barbekyu......"

Kak Tedjo dengan sabar dan rendah hati menjawab:
nah ini pertanyaan agak susah... udah gitu banyak pula..
gini lho jawabannya.. sebelumnya kakak mau cerita, kakak pernah baca buku "an illustrated encyclopedia of traditional symbols" tapi di situ nggak ada jawabannya tuh. terus, kenapa?
emang iyah yah, angka tiga belas itu angka sial? kakak tahunya angka sial itu tergantung zodiac dan shio, lho..
angka tiga belas disebut angka sial kalo orang itu udah tiga belas langkah jalan, terus jatuh di langkah ke tiga belas, atau ke tabrak mobil di perempatan ke tiga belas, atau celananya melorot di depan tigabelas cowok, atau dalam satu hari dia kejedot tiga belas kali.
hari jumat tanggal 13 dianggap paling sial? yah.. mungkin pada hari jumat tanggal 13 itu macet total, hujan deras, angin kendang dan langit mendung, udah gitu dia ditolak pas nembak cewek. lengkap lah penderitaan. kakak rasa itu penjelasan yang sangat masuk akal yah.. linnya itu nggak ada yang lebih masuk akal..
kalo film 23 yang berkaitan dengan kesialan karena dibintangi jim carrey, kakk nggak mau komentar ahh.. bukannya nggak bisa jawab. lho.. tapi itu khan cuma film, jek. yang namanya film semua juga pake efek kamera dan sound effect, jadi... seandainya jim carrey sialpun, itu cuma acting.

Read More......

SECARA dan TELUR

hai adik adik.. gimana liburannya kemarin?

senang khan bermain bersama adik kakak dan papa mama..

jangan keenakan ah liburannya.. siap menerima ilmu dari kak Tedjo hari ini?? langsung aja deh.. tariiiikk!!!

pertanyaan dari si tukang nanya, Lumah Nanya:

Kak Tedjo yang baik hati dan sesekali tidak sombong, aku pengen nanya nih.
Kenapa akhir-akhir ini kata " secara" sering banget digunakan ya?

Padahal menurutku kadang-kadang kalimatnya jadi enggak nyambung deh, alias maksa.

Nah contohnya: "….secara tidak tepat penggunaannya, juga jadi tidak enak mendengarnya."

Apakah kata "secara" sedang dicoba untuk dijadikan semacam bahasa smurf?

Aku jadi pengen mensmurf sesuatu yang tidak jelas smurfnya ini, kak!


kak Tedjo menjawab:

ck..ck..ck.. Lumah Nanya lagi..Lumah Nanya lagi.. nama panjang kamu "Lu Mah.. Nanya Melulu" yah?

ah.. kali ini kak Tedjo nggak mau jawab ahh.. bukannya nggak bisa niih, tapi karena pertanyaannya ngak up to date lagi..

kata kata "secara" khan udah nggak ngetrend lagi, bo! nanti kalo kak Tedjo jawab, bisa bisa di bilang kak Tedjo orangnya nggak trendy, ketinggalan jaman...

kalo nggak salah, memang yang lagi ngetrend sekarang tuh kata kata "smurf", dhik Lumah..

kak Tedjo sering kok denger orang ngomong pake kata smurf. tapi untuk menghindari kesalahan bahasa yang trendy, berikut kakak kasih contoh contoh yang benar dalam penggunaan kata smuf.

"Tadi aku makan pakai smurf daging, lho" atau..

"Ujaaang.. jangan lupa ambil air di smurf sebelah", atau

"seumurf umurf aku hidup, belum pernah melihat yang seperti itu.."

"Ibu sedang menjemurf pakaian".

kurang lebih begitulah..


pertanyaan kedua, dari dhik firman:

wah akhirnya e-mail saya ditampilin juga..lumayan juga replay jawabannya..
tapi,
kemaren sore saya dapet pertanyaan dari temen saya yang gak bisa ke jawab ma saya. pertanyaan-nya sih gampang tapi jelimet. katanya,"duluan mana telur ato ayam?." kalau dipikir2 kan telur keluar dari induk ayam, tapi ayam itu sendiri kan berasal dari telur. saya sempet gak bisa jawab. tapi dengan seada-nya saya jawab, "Meneketehe, saya kan bukan ayam, tanya aja sendiri ma tuh ayam biar lebih jelas...". tapi jujur dalam diri saya, saya merasa kecewa karena gak bisa ngejawabnya. padahal kan saya jagoan tebak-tebakan begituan. menurut akang tedjo gimana???
tulung ya kang!!!!
was,
kak Tedjo menjawab dengan bijaksana:
wah, dhik firman.. mengutip kata Gus Dur, gitu aja kok repot..
jawabannya yah tergantung pertanyaannya.. masih nggak ngerti?
gini lhow..
kalo pertanyaannya "Duluan mana, TELUR atau AYAM?"
yah.. jawabannya tentu saja "TELUR, beibeh!!"
kalau pertanyaannya "Duluana ana, AYAM atau TELUR?"
yang tentu saja yang di sebutin lebih dulu kahn ayam, kamu jawab "AYAM, lah ya bo!!"
jadi, kamu nggak perlu banguin ayam pagi pagi untuk nanya tebakan itu. karena selain memang mereka itu bangunnya pagi banget, khan kmu sudah tau jawbannya.. ya ngak ,sehhh..


Ada pertanyaan yang lebih susah lagi ga siiiy??
(seraya cabuth keluar kelas sambil ngupil)

Read More......

LANJUT!!!!

1. "Kak Tedjo, kenapa sih kalo orang baris kaki kiri duluan yang maju? -harnoko, karyawan swasta-
kak Tedjo menjawab: yaa.. .supaya tangan kanannya bisa bergerak duluan..

2."Kak tedjo, saya dengar dengar kaka bisa jawab semua pertanyaan yah? mau tanya donk.. saya mau ngoleksi dvd voltus dan warkop DKI, belinya dimana dan berapaan sih? ma'acih, -ita, pegawai bank-"
Kak Tedjo menjawab: beli aja di glodok, minta diskon 10 persen..

3. "Hai Kak Tedjo! salam kenal. namaku bento, rumah real estate, mobilku banyak harta berlimpah.. ya! itu tadi lirik lagu Bento.. nama saya sebenarnnya adalah benny, tapi saya lebih seneng dipanggil Charlie biar lebih keren. menyikapi keadaan kota jakarta akhir akhir ini, saya mau tanya tips tips untuk menghadapi kriminalitas di jakarta. tengs yah! -Benny a.k.a Charlie, Jakarta-"

Kak Tedjo menjawab: hai Cahrlie, pertanyaanmu sangat berguna dan akan kakak jawab dengan tips yang juga sangat berguna, mudah diingat serta gampang di praktekan.
1. Kalau kamu ditodong, dirampok atau diancam untuk menyerahkan milik kamu, usahakan jangan berteriak. karena jikakamu berteriak hanya akan menimbulkan kepanikan yang mngkin saja berbuntut pada kebrutalan yang semakin menjadi seperti melukai, atau bahakan membunuh.
2. cobalah tetap bersikap tenang, tatap matanya dalam dalam, masukkan tangan ke kantong celana (jangan ke kantong baju, nanti kelihatan aneh) sambil berkata "kamu jangan macam macam, saya ini kawannya kak Tedjo!"
3. biasanya, mereka akan mengernyitkan dahi sebentar dan kemudian bertanya "kak Tedjo? kk Tedjo siapa yah?" nah, kamu harus jawab "kak Tedjo yang itu" sambil menunjuk ke arah belakang si penodong. saat dia menoleh ke belakang, ini saat yang baik untuk kamu kabur dan berteriak "Tolooooong!!"
4. selamat mencoba!

udah dulu ah adik adik... kak tedjo udah kebelet nih dari tadi, nggak boleh ditahan tahan, ntar jadi kencing batu.. ya nggak, dokter?
untuk adik adik yang mau bertanya silahkan kirim pertanyaan ke kak.tedjo@gmail.com, jangan cuma pertanyaan lisan, kak Tedjo suka lupa.. dik gerardus, pertanyaanmu tentang laba laba tempo hari saat kita ketemu di pasar malam, apa yah?
dan jangan lupa daftar milist kak tedjo yah untuk bertukar pertanyaan dengan adik adik di antero indonesia.

akhir kata.. semoga rumah kalian nggak kebanjiran yah! semoga hujannya cepet berhenti, kasihan pak tani sawahnya tergenang..

Read More......

Kak Tedjo telah kembali!!!

Halow adik adik, pasti adik adik sudah kangen sama kakak yah.. kak Tedjo juga udah kangen bratz nih ama adik adik.. iccchh.. gemes kalo deket udah kak cubit pipi kalian satu persatu..
banyak dari adik adik yang nanyain "kak tedjo kemana sih, masih liburan yah? kok nggak dah lama nggak ada email dari kakak", tanya dik kunti nggak pake lanak.. ada juga yang menuduh kak Tedjo poli-aa-gym sehingga tidak sempat lagi nulis nulis email.

yah, sebenarnya agak malu juga sih mau ngasih tau, tapi kak Tedjo bener bener sibuk lantaran dicalonkan menjadi kepala sekolah dan membuat soal soal ujian untuk teman teman kita di Playgroup Kuntum Melati, Jember.. yah, pokoke sibuk se sibuknya deh, auw..

Oh iya, kalian sering nonton Too Cool Arwana yah? ? kabarnya dia lucu yah? lebih lucu daripada Tukul dan Mbak Kul? kakak jadi pengen ngundang dia sebagai tamu di sini.. ada yang tahu alamat emailnya ga?

langsung aja ya ke pertanyaan pertanyaan dari temen temen kalian..

1. Pertanyaan pertama datang dari adik Lumah Nanya, yang kak Tedjo curigai adalah Luna Maya yang nyamar. Dia bertanya:

"Kak Tedjo yang menggelikan, apa kabar?

Terima kasih karena sudah menjawab pertanyaan saya yang sebelumnya.

Nah, sekarang saya punya dua pertanyaan lagi yang saling berkaitan, mohon dijawab yah!

* Manusia memiliki sidik jari, apakah binatang juga memiliki sidik jari?
* Nah kalo ular malah gak punya jari, trus gantinya apa donk, kak?

Terima kasih, Kak."

Kak Tedjo Menjawab:

-waktu itu kakak sempat makan ceker ayam sih sempat melihat kerutan kerutan sidik jari di ceker tersebut. tapi kakak ragu apakah itu sidik jari atau kuliat yang mengkerut akibat direbus. jadi jawabannya adalah TIDAK... tidak tahu!!

-pertanyaannya ga jelas ah.. lanjut ke pertanyaan berikut!!!

2. Pertanyaan berikut datang dari Dhik Yudho, yang pertanyaannya dulu tidak sempat kakak jawab. Tapi tenang dhik Yudho, kakak sudah tau jawabannya.
"Halo kakak tedjo
aku mau nanya ya kak...
kenapa sih kata "anu" suka dipakai
sebagai kata ganti? makasih ya kak atas perhatiannya.
dijawab ya kak....
beneran lo...aku tunggu nih...
ya...ya....asiiik.

'lam jitak
--anu--"

kak Tedjo menjawab' kata anu sering dipakai sebagai kata ganti karena kata "anu" memenuhi persyaratan sebagai kata ganti, yakni:
a.terdiri hanya tiga huruf
b. mempunyai komposisi vokal-konsonan-vokal
c. sering diucapkan seraya mengacungkan jari telunjuk ke suatu arah.

bagaimana, puas khan dhik Yudho?

Lanjut ke pertanyaan berikutnya:
3. Kak Tedjo yang gantengnya tak pernah mati ti.. tiada tara ra.. rasa asmara.. mau nanya donk tentang peruntungan adik di tahun 2007 dan tahun Babi api ini, utamanya tentang rejeki, asmara, dan kesehatan. salam, Joni.
kak Tedjo menjawab: tanya aja ke Mama Loren!!! emang nama gue Papa Tedjo..

4. "Kak tedjo, mau tanya donk. kenapa sih kalau siang hari setelah istirahat dan langsung masuk ke kelas, kok ruangannya menjadi gelap. makaseh! -adinda, SDN 12 petang sidoarjo-"
Kak Tedjo menjawab: heum.. walaupun pertanyaan ini pernah di jawab pleh rekan sejawat kak Tedjo, Prof Yohanes Surya di kompas minggu edisi september (tanggalnya kakak lupa) tapi ada baiknya kakak jawab kembali.
Saat kamu main di luar ruangan yang sinarnya banyak, maka pupil mata kamu otomatis mengecil agar cahaya yang masuk tidak terlalu banyak. saat kamu kembali ke dalam kelas, pupil mata membutuhkan waktu untuk membesar lagi, sehingga saat kamu masuk ke dalamkelas yang cahayanya sedikit, bukaan pupil mata masih kecil, dan ruangan kelas jadi terlihat lebih gelap.
pinter juga yah kak Tedjo ini..

5. "Kak Tedjo, saya Adimas (bukan adidas, lho). saya mau protes, kok suratnya adinda dijawab lebih dulu, khan saya kirim email duluan dari pada dia, dan pertanyaan saya juga cukup bermutu, lho! "Benarkah bulan mengikuti kita kalau kita berjalan?" -Adimas, SDN 203 Belitung-
kak Tedjo menjawab: heum..SD di belitung banyak juga yah.. kenal adinda di mana? pertanyaan kamu juga rasanya sudah dijawab deh dalam rubrik "mengapa begini mengapa begitu". coba kamu ke salah satu stasiun televisi, dan minta arsip dari klip tersebut.

Read More......

Apakah Malin Kundang benar benar Durhaka?

Hai adik adik.. jumpa lagi.... dengan kak Tedjo di sini (sambil megang pipi dengan dua telunjuk)
langsung aja yah, ada teman kamu yang ngirim pertanyaan yang bikin Kak Tedjo nggak sabar pengen jawab..
ya! pertanyaannya seperti yang di tulis di atas, yang ngirim dhik joneh dari sunter..

"kak Tedjo Soetedjo Soemaredjo..khir akhir ini saya sering melihat berbagai televisi menayangkan cerita rakyat. salah satunya Malin Kundang. dan cerita Malin Kundang ini beberapa kali dimuat dalam berbagai versi. Ada yang diperankan Desy Ratnasari -sebagai ibunya tentunya, masa jadi Malin-, ada pula yang diperankan ucok baba. Saya jadi bertanya tanya sambil ngupil, apakah benar, Malin Kundang ini anak durhaka?"

Kak Tedjo harus memutar ingatan Kak Tedjo sebentar, kak Tedjo lupa-lupa-ingat dengan teman kak Tedjo yang menulis skripsi tentang hal ini. akhirnya setelah berhasil menghubungi dia, dan sedikit berdiskusi,sampailah kak Tedjo sampai jawaban berikut..

(nada suara dibuat berat biar berkesan bijaksana)
begini, kita sama sama mengetahui, kalau Malin Kundang dikutuk menjadi batu, karena ibunya MENGIRA Malin Kundang adalah anak durhaka. Kemungkinan bahwa Malin Kundang benar benar Durhaka tidak dalpat kita pungkiri, sama halnya dengan kemungkinan kalau Malin sebenarnya tidak terlalu durhaka. ada beberapa theori nih.
1. Seperti yang kita ketahui, Malin Kundang sempat merantau untuk menjadi sukses. Nah tapi tidak pernah diceritakan apa yang terjadi di negeri rantau itu. Konon.. (jangan dibalik), paman dari kakek buyut teman saya itu pernah bercerita bahwa suatu kali dia pernah makan di sebuah rumah makan Bundo Kundang (bukan Bundo Kanduang), dimana ada seorang pria yang sering dipanggil Malin, bekerja dengan giat. Suatu kali, saat membawa piring piring di tangannya, si pemuda terpeleset oleh kuah rendang, dan terjatuh. Saat sadar ia tidak ingat apa apa lagi, kecuali namanya, dan seluruh identitas di KTPnya. Nah, teori pertama terungkap: Malin Kundang amnesia, sehingga ia tidak mengenali Bundanya.

2. Teori kedua adalah, sebenarnya Malin yang telah sukses di negeri Rantau selalu menyisihkan sebagian penghasilannya untuk ibunya di kampuang nan jauh di mato. sayangnya, kiriman itu di kirimkan dengan alamat pamannya. Nah, si paan yang tamak ini rupa rupanya tidak pernah menyampaikan kiriman ke ibunya. Saat malin pulang kampung, ia berpikir ibunya sudah cantik dengan segala perhiasan yang dibeli dari uang kirimannya. bahkan ia sempat berharap ibunya operasi plastik. Saat ada ibu ibu miskin yang menghampirinya dan mengaku ngaku dia adalah ibu kandungnya, kontan ia berpikir :"ah, orang miskin yang menginginkan hartaku!!! Aku ingin bertemu ibuku tersayang secepatnya" akhirnya diusirlah si ibu miskin yang tidak pernah mendapat titipan kiriman dari paman Malin.

begitulah, dhik joneh yang tercinta, marilah kita tidak terlalu berburuk sangka pada Malin Kundang, dan marilah para ibu ibu untuk tidak tergesa gesa mengutuk anak anak kalian..

Read More......

Apa Makna Kata "ANU"?

Pertanyaan pertama datang dari temanmu di Bali,

On 9/27/06, Yudho Baskoro wrote:
Halo kakak tedjo aku mau nanya ya kak... kenapa sih kata "anu" suka dipakai sebagai kata ganti? makasih ya kak atas perhatiannya.dijawab ya kak....beneran lo...aku tunggu nih... ya...ya....asiiik.

Kak Tedjo Menjawab:
Nggg.. anu.. gini lho.. (seraya menyabut nyabut bulu hidung tanda sedang berpikir keras…) kak Tedjo nyerah deh! Apa donk jawabannya? Mungkin adik adik ada yang bisa membantu?

Kita tinggalkan saja masalah “Anu sebagai kata ganti” mari kita lanjut ke pertanyaan berikutnya.

On 9/27/06, Yeni Setiawan wrote:
kak, adek mo nanya dua pertanyaan nih.1. kenapa ibu hamil suka nyidam mangga ya? apa kemakan mitos bahwa ibu hamil kudu nyidam mangga?2. kenapa sih hitler kumisnya kayak pelawak jojon dan asmuni? apa hitler penggemar jojon dan asmuni? makasih ya kak tedjo, semoga kak tedjo ntar digodain cewek cantik deh.--

Kak Tedjo Menjawab:
Ah, yeni.. kamu hampir saja menipu kak Tedjo dengan mengatakan punya dua pertanyaan, untung kak Tedjo cerdas.. itu ada 4 tanda tanya gitu looowch…!!! Tapi ga apa apa, akan kak tedjo coba jawab.
1.a. –sebelumnya kak tedjo mau mastiin, yang bener nyidam atau ngidam? Nyiram atau ngiram? Nyi Blorong atau Ngi Blorong? Nyisir atau Ngisir?---
kak Tedjo agak kurang menyukai pertanyaan yang dimulai dengan kata kenapa, sebenernya.. tapi, tentunya kak Tedjo akan jawab (sambil tetap mencabuti bulu hidung tanda berpikir keras). Ibu hamil ngidam mangga karena;
-saat mengandung, metabolisme ibu ibu membutuhkan asam yang lebih banyak dari biasanya, jadi sebenernya otak mereka memerintahkan untuk makan yang asam asam. Selain mangga sebenernya banyak pilihan lain, seperti kedondong, jeruk ..tapi pertanyaannya kenapa manga yang jadi faforit?
-mangga menjadi faforit karena bentuknya mirip posisi janin/jabang bayi dalam kandungan. Sebenernya ini adalah bentuk kerinduan sang ibu untuk bisa mengintip ke dalam, namun ga mungkin. Jadilah mangga sebagai kompensasinya untukdiamati dan dimakan.
-alasan lainnya, adalah factor keturunan, Karena saat dikandung oleh ibunya si ibu, dulu juga dikasih mangga, jadi saat dia mengandung, dia juga melakukan hal yang sama.
1.b. kayaknya nggak tuh!

2.a (ah, banyak amat yah) karena jojon dan asmuni khan idola dan fansnya banyak, makanya Hitler ngikutin. Malahan sebelum dia meninggal, kata salah satu buku biografinya yang tidak sempat beredar di Indonesia, Hitler sempat berkeinginan besar membuat tahi lalat a.k.a andeng andeng ala si doel , supaya mirp rano karno katanya..
2.b, sudah terjawab di nomor 2.b

Oh iya, Yeni, kakak juga mendoakan agar keinginan kamu yang supaya kak tedjo digodain cewek cantik terkabul!! Memang di saat saat puasa ini, kak Tedjo butuh digoda… biar bisa menahan godaan..


Berikut adalah pertanyaan pertama dari Lumah Nanya yang tadi pertanyaan keduanya sudah kakak jawab.

On 10/2/06, Lumah Nanya wrote:
Kak Tedjo yang budiman, apa kabar?
Mudah2an sehat selalu dan dapat menemukan kekasih hatinya yang budiwoman.
Perkenalkan, namaku Lumah Nanya, umurku 16 tahun.

Begini Kak, aku punya pertanyaan. Tidak beruntun kok, semoga Kak Tedjo senang.
Kenapa jaman sekarang ini banyak banci ya, Kak?
Ada banci kaleng, banci tampil, banci foto, belum lagi banci-banci lampu merah.
Aku juga punya temen yang gahar tapi banci, alias gaban.
Kira2 kenapa ya kak, fenomena seperti ini bisa terjadi? Terima kasih, sebelumnya kak!!

Salam kompak.

-L N-

Kak Tedjo Menjawab:
Halo Lumah Nanya!!! Pertama tama, kakak sarankan kamu ganti nama jangan kayak Luna Maya, bisa bisa kamu disangka orang yang sering nonton infotaintment, tinimbang orang yang haus akan ilmu pengetahuan.
Tapi siapa yang gossipin kakak kalo kakak baru putus ama kekasih kakak? Abish dia kebanyakan nanya sih, kayak pembantu!
Balik lagi ke pertanyaan kamu, apa tadi? Oh iya, kenapa jaman sekarang banyak banci? Mungkin pertanyaan kamu lebih baik dirubah jadi “kenapa jaman sekarang banci kian popular?” tapi, kak Tedjo tentu saja akan tetap menjawab pertanyaan kamu yang asli.
Kakak akan menjawab “Masa iya sich banci tambah banyak?” mari kita telaah satu demi satu.. apakah mereka bener bener banci, atau ada distorsi lainnya. Banci sendiri artinya sama dengan bencong = waria = wadam. (bai dhe wei, dulu waktu kak Tedjo kecil, kak tedjo sempat sukses bohongin kakak kelas kak tedjo kalu banci itu lawannya bencong, banci adalah wanita yang kelaki lakian )
a. banci kaleng : mungkin kamu salah denger, kak tedjo yakin yang kamu denger itu adalah “Panci kaleng”. Ah, kamu.. pleistesien kahn dah ga muksin!!
b. banci tampil: ini mungkin jenis banci baru. Ya! Ini termasuk banci!
c. banci foto: ah, itu khan tempat cuci film, seperti halnya Modern Foto, Fuji Foto , Kodak Foto.. Cuma bedanya banci foto hanya melayani banci only. Jadi tidak menambah ragam banci.
d. banci banci lampu merah: hush, walaupun minta dipanggil mbak, sebenernya mereka itu pria pria perkasa yang memakai baju wanita. Jadi tidak termasuk dalam kategori banci, yang menuntut penamilan total luar dalam, outer dan inner beauty.
e. gaban: gahar tapi banci. Kakak jug apunya temen seperti ini. Ini namanya banci terselubung. Gaban ini seperti halnya seperti gunung es, kelihatannya sedikit, tapi menurut survey yang dilakukan salah satu lembaga survey terpercaya yang tidak mau disebutkan namanya, sebenernya banyak gaban gaban yang menggandakan diri dengan sistem MLB (Multi Level Banci-ing). Dan terbukti efektif!!!

Kenapa penomena ini terjadi? (lagi lagi mencabuti bulu hidung tanda berpikir keras)
(kemudian kak Tedjo berdiri, dan pergi meninggalkan ruangan...)









(tidak lama lagi kembali dan berkata ”maaf ya adik adik, tadi ada bulu hidung yang terlalu pendek untukdicabut dengan tangan, jadi terpaksa kak Tedjo tadi pinjem pinset di warung depan”)

Apa pertanyaan kamu tadi? Oh iya, mengapa fenomena ini bisa terjadi? Ah, tidak usah terlalu dibesar besarkan sebagai suau fenomena, karena kak tedjo menganggap hal ini biasa saja karena seiring dengan pertumbuhan pria dan wanita, bantji sebagai himpunan persekutuan antara pria dan wanita wajar saja ikut bertambah untuk mempertahankan keseimbangan ekosistem alam dan rantai makanan, ya toch?

Salam CS (compak selalu)



Sekian dulu adhik adhik.. kak tedjo punya kejutan untuk dua posting berikutnya. Jadi stay tune di sini, dan jangan kemana mana, kecuali kebelet.

Kirimkan email ini ke 5 atau 10 orang teman mu, maka nasib baik akan menunggu mu, kalau nggak dikirim dalam waktu 1 jam, yaaa.. kak Tedjo tunggu sampai jangka waktu 1 hari..
Kalau nggak dikirim juga, kak Tedjo anggap kamu lupa.. gitu aja kok repot..

Jangan sungkan sungkan mengajak teman teman kamu bergabung dengan mengirimkan imel kosong ke kak-tedjo-subscribe@googlegroups.com (atau subscribe-kak-tedjo@googlegroups.com ya? Kak Tedjo lupa, kirim ke dua duanya ajalah!)
Kunjungi juga http://kaktedjo.blogspot.com untuk melihat pertanyaan pertanyaan terdahulu.


Oh iya, jangan menambahkan id kaktedjo@yahoo.com ke list YM kamu, karena kak tedjo ga punya account di yahoo :p

Read More......

Jawaban dari Temanmu (2)

Halo adik adik yang manis.. pasti dah ga sabar baca pertanyaan dari teman temanmu.. lucu lucu lho... hayo, coba duduk yang manis.. tangan kiri di keyboard, tangan kanan di mouse..

Tapi sebelum menjawab pertanyaan, mari kita lihat jawaban teman teman kamu atas pertanyaan kak Tedjo di posting yang lalu ”Kenapa sementara binatang binatang lain (Mickey Mouse, Minnie Mouse, Goofy, dll) pake baju dan celana, tapi kamu unggas (Donal, Kwik Kwek Kwak, Desi, Gus, Nenek Bebek) kok nggak pake celana? –kiki dan koko ga usah dihitung ya-” jawaban dari temen kamu lucu lucu.. seperti si Aryo dari SDN Inpres 07 pagi Pondok Bambu yang menjawab ”biar bisa berenang”, atau si Sisilia dari salah sau SD di Jerman yang menjawab ”karena pantat bebek seksi, mending lihat pantat bebek dari pada pantat tikus!” bahkan si Leo dari Tarakan yang membantah ”Joe Carioca juga unggas tapi pake celana dan jas lengkap!!” Bantahan yang sama juga kakak terima dari Lia di Tangerang. Dia bilang ”Hiawata juga pake celana kok!!” kak Tedjo bilang ”Seterah loe deh, Li!!!”
dari sekian jawaban jawaban yang masuk, ini dia jawaban pilihan kak Tedjo:


On 9/27/06, Kubu Daun wrote:
Konon menurut berita yang beredar di kalangan pewarta infotainment, parabebek dan angsa ini sangat suka berenang-renang sebelum syutingfilm...hal ini menyebabkan celana mereka menjadi basah.Hal tersebut sebenarnya telah ditangani dengan seksama oleh orang-orangprop dengan menyediakan celana cadangan....namun apa daya, karena pantatmereka kedinginan setelah terkena air kolam, para bebek dan angsa inisuka kecepirit saat syuting. Tidak hanya sekali, tetapi berulang-ulang...Tak ayal kejadian tersebut membuat jengkel produser film dan parapekerja seni di bidang perfilman. Jadwal syuting menjadi tertunda dananggaran untuk membeli celana (dan tissue toilet) pun membengkak.Sehingga diputuskan saat itu juga.... unggas dilarang mengenakan celanapada saat syuting....Sekian dan terima kasih.PS:pssssttt..... hal ini juga terjadi pada kura-kura ninja.

Komentar kak Tedjo:
Jawaban terbaik!! Pantas mendapat lima kapur dari kak Tedjo! Penuh dengna prasangka baik, terstruktur, dan penuh fakta dan analisa!

=====================

Jawaban lain:
On 9/27/06, Anonymous wrote:
Soalnya tokoh2 binatang yg kecil2 kayak tom n jerry kan gedenya gak lebih dari lututnya yg punya, yg shoot filmnya mungkin sebangsanya tom n jerry. Jadi garis horisonnya selevel mereka, lain cerita kalo mereka shootnya selevel mata burung atau mata cacing, pemiliknya mungkin bisa keliatan full, tapi kita nontonnya jadi gak enak kan?

Komentar kak Tedjo:
Lain kali setelah menulis nama kamu (palsu juga ga apa apa, yang penting ada nama), coba lihat lagi pertanyaannya..


Sedangkan anonymous lainnya menjawab;
On 9/27/06, Anonymous wrote:
buat teman2 yang penasaran..coba deh dicari di remote tv letak pilihan view kartunnya jadi denah atau isometri. pasti kelihatan.....kelihatan dwungu..halah

Komentar kak Tedjo:
Ya! Kamu kelihatan dungu!! Karena menjawab pertanyaan yang tidak kak Tedjo tanyakan, tapi kamu juga cerdas karena berhasil menemukan penjual dengan remote TV yang sangat lengkap! Ada feature apa lagi?


Sementara ada kodok ngorek yang menjawab:
On 9/27/06, kodok ngorek wrote:
memang ada saatnya si kaki menjadi peran menonjol (hehe..menonjol..), sehingga dia tidak merasa minder dan sakit hatiseperti kata axl rose:"I know it's hard to keep an open heart, when even friend seems out to harm you,.....but if you can feel a broken heart, would'nt time be out to charm you..o o oooo "

Komentar kak Tedjo:
Kamu yang dungu atau jawaban kamu yang nggak nyambung sehingga kak Tedjo yang cerdas ini jadi nggak ngerti..

Tapi tenang saja adik adhik, kak Tedjo cinta dengan adik adik yang dungu, jadi kakak bisa ngobyek les private! (seraya merubah bola mata menjadi lambing rupiah)

Read More......

Pertanyaan Yang Selalu Kak Tedjo Tunggu

On 10/7/06, david k wrote:
mo tanya kak Tedjo, kenapa monitor kumputer ato pesawat tipi kotak semua? padahal mata manusia kan bulat atao lonjong....makacih yaaa

dapit kuperpil dari sd inpres 958347934592754

Kak Tedjo Menjawab:
Pertanyaan yang cukup kritis, kayak bulu domba… ini dia pertanyaan yang kak Tedjo tunggu tunggu..
Adik dapit kuperpil yang lagi ngupil sambil ngemil, ada beberapa alasan kenapa monitor kumputer ato pesawat tipi kotak semua:
1. agar pas dengan kardusnya, jadi waktu dibawa nggak goyang goyang, gitu lhooo..oowh
2. agar pas dengan tempatnya, misalnya di rak ruang keluarga.
3. agar tidak menggelinding dari tempatnya, (coba kamu bayangkan kalau kamu harus megangin tipi, sementara adik kakak kamu malah enak enakan nonton sambil tiduran atau mengudap).

Lalu apa hubungannya dengan bentuk mata manusia yang bulat atau lonjong?

Tapi kalau kamu tetep kekeuh untuk punya televisi bulat, kamu bisa gunting karton hitam agar ada bolongan yang bulat atau lonjong, lalu kamu tempel di bagian depn tipi kamu, niscaya kamu puas.
Atau yang lebih mudah, kakak sarankan agar dik Dapit menonton kipas angin saja yang bentuknya bulat, dari pada nonton tipi atau monitor komputer, eh.. kumputer..



On 10/10/06, m. risti wrote:
Kak Tedjo yang lucu..
Saya patah hati tapi yang keluar air kok mata saya.
Terus parahnya lagi kok airnya gak bisa berhenti mengalir.
Bisa tolong dijelaskan?
Makasih dan cium..

xoxo (nama samaran)

kak Tedjo menjawab:
Hai, makasih ya, atas pengakuannya kalau kak Tedjo lucu, wajah kak Tedjo jadi merona nih..
Langsung saja kakak jawab yah. Patah hati , lalu keluar air dari mata?

Kamu pernah tertawa sampai keluar air dari mata? Mungkin pernah yaa..
Pernah kepedesan sampai keluar air dari mata? Pasti pernah, minimal saat temen temen kamu ngejebak kamu..
Pernah berdarah di kaki lalu keluar air dari mata? Pernah donk wktu masih kecil..
Pernah ngeden sampai keluar air dari mata? Kalo pernah, Wah hati hati tuh, mungkin kamu nggak usah berusaha terlalu memaksakan kalo emang lagi ga mau bokie show..

Kesimpulannya? Kakak menduga ada jaringan syaraf yang sama, yang menghubungkan hati kamu secara langsung dengan kelenjar air mata, seperti halnya jaringan yang sama yang menghubungkan lidah, mulut, kaki dengan kelenjar air mata. Atau jaringan yang identik dengan yang menghubungkan secara tidak langsung (melalui pesan ke otak dahulu) antara otot ngeden kamu dengan kelenjar air mata.

Air gak berhenti mengalir? Mungkin ada salah penerjemahan signal dari hati ke otak sehingga terjadi kesalahan instruksi, utamanya mengenai durasi bekerja kelenjar.
Semoga setelah mencium kak Tedjo, air dari mata kamu walaupun tetap mengalir tapi kali ini disertai rasa bercampur aduk antara rasa bahagia, bangga, percaya diri dan mengharu biru.


------------------------------------------------------------
adik adik, walaupun masih lama, tapi kakak takut adik adik keburu mudik dan nggak ketemu internet di desa nanti. sebelumnya kalian keburu mudik, kakak ingin ucapkan selamat merayakan idul fitri untuk yang merayakan, mohon maaf lahir batin. kalau ada salah salah kata, itu mah kalian aja yang salah baca.
Oh iya,selamath berlibur atau jadi pembantu rumah tangga selama buat yang pembantunya pulang.

Read More......

Pertanyaan Bertubi-tubi

Selanjutnya pertanyaan dari Ardi W, yang lagi lagi sepertinya jarang baca nasihat kak Tedjo untuk tidak mengajukan multi questions dalam satu kali imel. Tapi…. Ya sudahlah, kalo bis dijawab, kenapa tidak dijawb, ya toch?!

On 10/5/06, Ardi W wrote:
Kak Tedjo yang berbulu domba (bukannya bulu tu kriting , lurus ato kriwul2? kenapa dinamakan berbulu domba ya?),mo nanya nih,
1. kenapa hari ada 7? Jangan bilang karena di kitab suci tertulis demikian, yang ilmiah yah jawabannya, lalu kenapa hari pertama dinamakan senin, kedua selasa dst?karena jawaban dari guru sd sampe dosen pun jwbnya gitu.
2. kenapa kakak pakai Kak tedjo? bukan kak David? Kak Elsye? Kak Sabirin?dan ga Om Tedjo? Bang Tedjo? Mbah Tedjo?
3. Kak tedjo cowo ato cewe yah? bisa aja cewe kan Tedjowati (sambil mikir lama cari ide nama cewe yang ada tedjonya) ato Sulistedjorahayu

ke Cimanggu ama nyonya,ditunggu ya kak jawabannya

ardi,27

Kak Tedjo Menjawab:
Hai Dik Ardy, ini email pertama kamu ya? Pantesan masih kelihatan seger.
0. dinamakan berbulu domba karena bulu domba halus, bukan karena bentuknya, namun lebih karena karakter bulu tersebut.
1. kenapa hari ada tujuh? Ada beberapa alasan yang jelas banget, tapi mungkin kamu nggak menyadari:
a. Hari ada tujuh udah ngepas banget, agar kita mempunyai libur di hari Minggu, agar bisa bercengkrama dengan keluaraga dan/atau handai taulan. selain itu juga ngepas dengna design kalender masa kini.
b.Kalau hari hanya enam, bisa bisa kita nggak ad libur, karena hari ke enam kadang digunakan untuk lembur juga, dan akan banyak gereja dibangun sia sia, karena susah nyari hari ke gereja.
c. Kalau hanya lima hari, berarti nggak ada libur sama sekali, ya nggak?
d. kalau hanya empat hari, perusahaan bisa rugi bayar kamu Cuma 4 hari seminggu, nggak bisa nyuruh lembu pula. Dan akan banyak masjid kosong, karena nggak ketemu hari Jumat.
e. Kalau hari cuma ada tiga, bisa bisa kalender jadinya panjang panjang kayak bon supermarket, karena baru tiga hari udah harus ganti baris.
e. kalau hari ada delapan, hari libur kamu kebanyakan, bisa bisa jadi manusia nggak produktif kita.

Tapi saran kak Tedjo, kamu jangan terjebak dengan jumlah hari dalam semingu, karena jumlah hari 365 dalam setahun akan tetap sama. Jadi makin sedikit hari dalam seminggu, akan berbanding terbalik dengan jumlah minggu dalam satu tahun. Makin bingung? Mngkin kamu harus beli kalkulator.

Kenapa hari pertama dinamakan Senin, dst dst..? yah, itu sih karena keluarnya duluan aja waktu diundi..

2. karena pertama, nama kakak adalah Tedjo, bukan David, bukan Elsye, dan bukan Sabirin. kalo kamu mau ketemu kak David atau kak Elsye, mungkin kamu bisa ikut milist kak-david@gogglegroups.com atau www.kakelsye.com.
Lagi pula TedJo itu bisa berarti TEnye Di JOwob, ya toch?
Kenapa bukan mbah Tedjo atau Om Tedjo, atau Bang Tedjo? karena pertama “kakak” kedengarannya lebih nasional, nggak terlalu kedaerahan. Kedua, supaya lebh akrab, begituh (dengan logat tokoh genit di film indonesia 70an). Ketiga, kalo pake Oom atau mBah, kakak takut kamu bertanya pertanyaan yang ga up to date..

Pertanyaan kamu banyak sekali yah...

3. kak Tedjo cowok atau cewek? Nah ketahuan nggak pernah main ke blog kak Tedjo yah.. Coba kamu klik http://kaktedjo.blogspot.com nanti kamu bisa nyimpulin sendiri kakak ini cewek atau cowok.. tpi ingat, seperti yang dikatakan BKKBN, Pria atau lelaki sama saja...

Dari Cimanggu Nyonya ke Cikeas
Lelah menunggu, semoga puas...

Read More......

Jawaban dari Temanmu

Halow adik adik!! Kemarin ada yang marah marah ke kak Tedjo lantaran emailnya kak Tedjo tulis, jadi banyak calon fans nya yang kirim imel ke dia karena terkagum-kagum akan pertanyaan briliannya… serta ada juga yang nanya apakah imel ini hanya krangan kak Tedjo belaka, atau asli. Padahal, kalaupun itu palsu, memangnya kak Tedjo nggak bisa jawab email, dan tetap berpura pura jadi orang lain.. dasar bodoh!! Jadi mulai sekarang kak Tedjo nggak akan nyantumin email kamu dan hanya memakai satu kata dalam nama kamu, biar nggak ada diaantara kalian yang dapet email dari fans-fansnya. Bisa habis nanti fans kak Tedjo :p

Wah, kok pada kurus kurus nih, pada puasa ato emang ga ada makanan? Pada haus ga? Ya…kakak harap kalian semua haus……..

……haus akan ilmu pengetahuan.. sedaph!

Jadi kita bisa langsung saja tancap gas yaaa...

Petanyaan pertama datang dari teman kamu, Dik RT


On 10/5/06, RT wrote:
salamaniselaluntukawanku....

eh eh ... aku mau ikutan dong kak...
aku tau kenapa kalo film kartun ga keliatan kakinya,.... ada beberapa theory:

1. mereka kenyataannya ga punya kaki. pernah liat film chicken n cow? orang tua mreka kan keliatan cuman kakinya doang, ternyata pas di zoom out.. orang tua mreka bentuknya memang cuman kaki. Jadi ada kemungkinan kalo kita ktemu ama bintang film kartun di set TV mreka sebenernya jalannya ngesodh.. ( kaya suster2..getho..)
2. atau kaki mereka berbentuk kaki gajah, jadi kalo ditampilin di layar TV bisa2 ketutupan semua.
3. atau mereka punya kaki sejenis babi, jadi bikin malu ( atau bikin lapar...) kalo ditampilin di tipi.
jadi ? logis kan?

PS: kak,... alamat email saya mohon jangan dicantumkan yah...


Esok harinya dia mengirim imel lagi:
On 10/6/06, RT wrote:
kak maap yah kmaren aku ngasih jawaban ga nyambung, maklum lagi puasa jadi agak2 kurang konsentrasi.

salamaniselalu...



Komentar kak Tedjo:
Kakak bangga akan adik adik yang sudah menyadari kekeliruannya. Btw, kamu belum ganti email kamu, dik? Kok masih sama dengan kemarin?? khan sudah kakak sarankan...
oh iya, jangan bosan kirim pertanyaan ke kakak yaa..

Read More......

Mengobati Luka di Hati..

Kak Tedjo yang terhormat, blog anda menarik sekali. Memang saya rasa kadang kadang perlu juga ada orang orang yang menjadi pemerhati hal hal urban seperti ini. Hehehe, jika boleh saya ingin bertanya: bagaimana sih caranya

menyembuhkan luka di hati? Karena sudah sekitar 1 taun ini saya tidak bisa melupakan orang yang telah membuat hati saya terluka itu

Cepi, 28

Kak Tedjo Menjawab:
Ah adik Cepi yang terhormat, umur kamu 28??!! Kalau begitu Dik Tedjo yang seharusnya memanggil kamu "Kakak Ketiga!!" Tapi sudahlah, kita kembali ke pertanyaan kamu.


Membicarakan cinta memang tidak pernah ada habisnya. Luka di kulit ada obat merah atau bisa di treatmen dengan cara tradisional seperti diolesi sari pepaya misalnya, tapi luka di hati? Itu sedikit rumit, seperti layaknya jamur di selangkangan, luka seperti ini walaupun tidak kelihatan tapi keberadaannya tidak bisa diabaikan.

Namun adik bisa tenang karena ada Kak Tedjo yang niscaya bisa berbagi jalan keluar dengan adik.

- Cara pertama carilah olahraga atau kegiatan yang memacu adrenalin seperti mencabuti bulu hidung misalnya, adik pasti menangis tapi bukan karena cinta, lebih karena penderitaan fisik sesaat yang repetitif. Dan adik tidak perlu kuatir jika bulu di hidung sudah habis, karena adik bisa mencabuti bulu ketiak, dst.

- Cara kedua tentu saja adik bisa nonton film film action yang sama sekali tidak bermuatan romantis. Hindari film film romantis a la Meg Ryan atau Freddie Prince, sebaliknya coba nonton film filmnya Cindy Rotchrock, Advent Bangun, maupun Cok Simbara. Mungkin paling bagus adalah nonton acara semacam flora dan fauna yang tidak ada manusianya sama sekali, niscaya rasa sayang adik lambat laun akan berpindah dari orang yang melukai hati adik, ke mahluk lain sepertti tapir atau siamang.

- Cobalah lebih perluas pergaulan, cari teman teman baru. Apalagi sekarang sudah banyak media yang bisa digunakan seperti chatting lewat internet, atau partyline 24 jam bebas parkir.

Hindari:

- membaca self help book, karena jikalaupun adik berhasil keluar dari masalah kecanduan si doi, adik akan mendapati masalah baru, yaitu kecanduan self help book, dan adik harus mengatasi masalah tersebut lagi lagi dengan cara

mencari self help book, yang khusus membahas cara mengatasi masalah kecanduan self help book. Berbelilt belit ya lawakannya, malah jadi tidak lucu. Tapi yang penting adik mengerti kan? He? Ngerti ora son’?

- menelepon si doi untuk menanyakan apakah adik masih bisa menerima cintanya, karena hal ini bisa bisa membuat adik semakin terpuruk. Baik masalah percintaan maupun masalah keuangan. Adik terkena kutukan sekali tepuk dua lalat, dan buntut buntutnya mencari pelarian seperti dalam peribahasa: tiada rotan raam pun jabi..

- curhat pada teman wanita secara berlebihan (eg, setiap hari berkeluh kesah), karena solusi ini hanya akan membuat masalah baru yang namanya rebound syndrome. Adik akan kecanduan curhat dan naksir si wanita curhatan baru ini, ataupun sebaliknya. Ini masalah klise yang akan membuat adik semakin terpuruk dan akhirnya dipandang sebagai pejantan tanggung oleh lingkungan adik. Yaitu; emang sih jantan, tapi sayangnya nanggung.

Nah demikianlah pesan dari Kakak, semoga di kemudian hari ada gunanya bagi adik maupun teman teman adik yang mengalami masalah yang sama. Akhir kata kakak ucapkan semoga sukses menghadapi masalah ini dan jangan malu malu menanyakan hal lain pada Kakak…

Read More......

Bijakkah si Mutiara?

Pertanyaan berikut yang berhasil kak Tedjo jawab datang dari rekan kita di Lampung Selatan, Yudha Asmara Blezinsky:
On 9/4/06, Yudha Asmara Blezinsky xxxxxxx@gmail.com wrote:
kak Tedjo, kakak kenal Mutiara ga? sepertinya dia orang yang bijak yah? kok banyak sekali yang kenal dia, dan hebatnya mereka selalu diberi petuah petuah bijak, yang pasti mereka ingat ingat.. kata mutiara 'gini gini gini lah, maka kamu akan gitu gitu gitu" atau kata mutiara "bla bla bla, jadilah bla blabbla" kalo kakak kenal, kenalin donk kak!!!
eh, tau nggak, sih... kak Tedjo, saya lagi di warnet nih, masa sebelah saya lagi buka situs gay!! www.effendi .com Najong berath, kak!!! click aja kalo ga percaya, kak!!

Kak Tedjo Menjawab:
Halo Dik Yudha, ini pasti surat pertama kamu yah. salam kenal yah!
Mutiara memang kabarnya bijak. Kak Tedjo sendiri tidak kenal secara langsung dengan Bu Mutiara. tapi menurut teman kak Tedjo yang sempat bertatap muka dengan Bu Mutiara, dia memang memancarkan sinar kebijakan. menurut dugaan kak Tedjo sendiri, umur Bu Mutiara ini sekitar 80 tahunan, tapi masih sering bergaul. makanya kadang kita juga sering mendengar kata Mutiara "Bibi!! kalo ada telepon dari si nganu, bilang Mutiara lagi pergi yaaa"
demikian dik Yudha, semoga memuaskan, walaupun kak Tedjo tidak bisa mengenalkan ke kamu yaaa..



Pertanyaan terakhir datang dari tante Ri, eh.. Dik Rini.
On 9/8/06, tante, xxxx_tante@yahoo.com wrote:
salam manis bang tejdo....
aku mau nanya nih,.. umur aku masih 27 taun tapi sama temen2 suka di panggil tante... mending kalo dipanggilnya ama ponakan ini ama temen seperjuangan.
kira2 gimana yah kiat2nya supaya aku ndak dipanggil tante lagi...

PS: tapi jangan ngasih kiat aku dipanggil nenek, ibu atau om yah...sebenernya..ihik..aku kepingin dipanggil dik... ( senyum tersipu malu.. )

terimakasih kak tedjo

Kak Tedjo Menjawab:
Wah, tante rini!. makasih salam manisnya. salamaniselaluntukawanku juga ya!
pertama tama, jangan panggil saya bang Tedjo, nanti dikira kak Tedjo adalah abang abang tukansg siomay. panggil saja Mas, Tedjo.. biar lebih akrab, begituh..
kedua, kayaknya tante, eh Dik Rini nggak perlu khawatir dengan panggilan itu, toch 3-4 tahun lagi juga kamu sudah layak dipanggil tante, bukan?
tapi baiklah kalau kamu sudah bosan dipanggil "tante", kak Tedjo akan coba membantu kamu.
1. pertama tama kamu tentu saja harus ganti email address kamu dengan rini_bukan_tante@yahoo.com. kalau kamu pakai email yang lama ini, bagaimana kamu tidak dipanggil tante??
2. kalau bisa kurangi make up kamu yang terlalu menor. mngkin saja ini alasan utama kenapa kamu dipanggil 'tante'
3. kamu bisa pakai baju dengan tulisan "Aku Bukan Tante" lalu keliling keliling dari mall ke mall. kalau Baju tulisan seperti itu susah duntuk ditemukan, kamu juga bisa pakai plester dengantulisan yang sama, lalu tempel di jidat kamu.
4. jangan pernah nengok kalau ada yang manggil tante, karena kalau di sebelah kamu ada tante tante beneran, bisa bisa kamu di sangka GeeR.
5. Kalaupun harus nengok, beri tatapan misterius antara tatapan -siapa-loe-manggil-manggil-gue-tante-? dan tatapan wah-ada-apa-nih-manggil-manggil-,-ada-perlu-ya-?
6.semoga berhasil!. tapi sekali lagi kak Tedjo ingatkan, sebentar lagi kamu akan sudah layak dipanggil "tante", jadi buat apa susah payah menghilangkan penggilan itu??

baiklah adik adik, sampai di sini dulu, merdeka!!!

ayo jangan malu untuk mengirim pertanyaan pertanyaan kamu ke kak.tedjo@gmail.com. jawaban yang kamu terima langsung dari email kak tedjo lho!! asli ,lho!! nggak kayak agnes monica dan marshanda yang ngaku ngaku jawabannya langsung dari hape mereka..

Read More......

Malaikat Lelaki atau Perempuan

Dik Heru bertanya: Malaikat itu Laki Laki atau Perempuan siy?

Halow adik adik yang budiman, seminggu lamanya kita berpisah, seminggu pula umur kita bertambah!! Jumpa lagi.. dengan messi ,eh.. dengan kak Tedjo di sini.. Adik adik pasti sudah rindu dengan kak Tedjo yaa.. bagaimana akhirpekan adik adik? pasti menyenangkan ya bertamasya bersama mama papa. siapa yang ke kebon binatang ragunan? siapa yang ke taman mini? tapi, hari Minggu kemarin pasti di antara adik adik ada yang ke Dufan yaa? karena waktu Kak Tedjo lagi naik kora kora, samar samar Kak Tedjo dengar ada segerombolan pemuda-pemudi tanggung yang meneriakkan nama kak Tedjo.. terima kasih semangatnya yah!!Baiklah, kita langsung saja ke pertanyaan pertanyaan dari teman temanmu. waktu kak Tedjo buka inbox kak Tedjo, ternyata penuh sekali, jadi terpaksa kakak memilih milih pertanyaan dari yang mudah mudah dulu yaa.. supaya kak Tedjo kelihatan cerdas, gituh..


Pertanyaan pertama datang dari teman kalian di Sekolah Fotografi Menengah, kabupaten Cimahi.
On 9/4/06, Heru, xxx@yahoo.com wrote:
Kak Tedjo yang mana katanya baik hati, tolong mana saya punya nama jangan disebutkan ya. Saya punya mana namanya pertanyaan, kalau yang mana namanya malaikat itu lelaki apa perempuan sih? Terima kasih Kak Tedjo.

Kak Tedjo Menjawab:
Dik Heru yang tidak mau disebutkan namanya, kakak panggil kamu Ateng saja yah? Oh iya, pertanyaan kamu itu melaikat cewek atau cowok, agak susah dijawab sebenernya.. untungnya kamu bertanya pada orang yang tepat, yakni kak Tedjo! kak Tedjo selalu punya jawabannya, selalu!
Tadinya kak Tedjo hampir saja menjawab "Perempuan donk!!" wong cantik cantik gituh.. tapi tiba tiba, saat kak Tedjo membuka buka kamus besar bahasa indonesia, kak tedjo ingat kalo kak Tedjo pernah lihat gambar malaikat pria. (kak Tedjo sempat bertanya, apa hubungannya dengan kamus besar bahasa indonesia yang sedang kak Tedjo baca yaa.. tapi... sudahlah).
lalu kak Tedjo sampai pada kesimpulan kalau malaikat itu ada yang pria, ada juga yang wanita.. sama kayak kita kita..
kalo Dik Ateng ga percaya, cek aja di film "City of Angels" yang diperankan oleh Meg Ryan -yang cantik jelita- serta Nicholas Cage -yang kurang pantas jadi lawan mainnya-, nah di situ kamu bisa liat malaikatnya banyak dan ada yang cewek ada yang cowok..
lagi pula, kalo malaikat cowok semua, atau cewek semua, nanti bikin anak anak malaikatnya gimana donk?


Pertanyaan berikut dari Joni Iskandar
On 9/1/06, joni iskandar wrote:
kak saya mau nanya
kak,sms siapa ini kak
kak,pesannya kok pakai sayang sayang
kak,tolong jawab tanya saya kak
kak,nanti hp ini kubuang

lalu, belum sempat di jawab, dik joni iskandar mengirim lagi pertanyaan lanjutan. entah karena tidak sabaran, entah karena pertanyaan pertama kekirim belum lengkap, baiklah kita simak saja..

On 9/1/06, joni iskandar wrote:
kalau bersilat lidah,kakak memang jagonya
tlah nyata kakak salah,masih saja berkilah
orang iseng iseng lah
orang salah kirim lah

Kak Tedjo Menjawab:
Halo Dik Joni Iskandar!! apa kabar? gimana, masih kekeuh kalo kamu bukan pengemis cinta atau sekarang sudah mengemis cinta? masih sering nyiptain lagu? Kak Tedjo masih nyimpen album 'Judul-Judulan' kamu lho.. tapi kalo boleh ngasih saran, lebih baik kamu cukur rambut kamu deh.
btw, ini Joni Iskandar yang pake kacamata itu khan?
mengenai pertanyaan kamu, kakak nggak jelas kamu mau nanya atau mau ngajak kakak karaoke, atau joged?
tapi baiklah, kakak tetap menjawab. "Ya! saya mau diajak karaoke. Kapan dan dimana? sms kakak saja yah!"

Read More......

Darimana Asal Musik dan Nama Dang Dhut?

On 9/7/06, Riva wrote:
Kak Tedjo yang ganteng, langsung aja yah.. darimana asal musik dang Dhut? kenapa sih dinamakan musik Dang Dhut?

Kak Tedjo Menjawab:
Pertanyaan yang briliant!!! kakak berpikir keras sampai bolak balik di depan celengan kak Tedjo sambil membayangkan diri kakak bagai Gober bebek...
dan setelah berpikir keras, kakak dapat mengatakan bahwa musik dangdhut adalah pengembangan dari musik india, kalo ga salah, lho.. hihihi
tapi yang ingin kak Tedjo jelaskan adalah bahwa selain kata, bunyi pun mempunyai makna.
kata "Dang Dhut" merupakan pengabjadan dari komponen bunyi pokok dang yang timbul dari suara gendang yang dipukul oleh bagian bawah telapak. (alat musiknya pun dinamakan genDANG) sedangkan dhut adalah pengabjadan dari bunyi hasil pukul telapak tangan yang ditarik memanjang ke depan.


ini juga yang akan menjelaskan pertanyaan dari adik Astuti Asmawi dari Program Pasca Sarjana Kesekretarisan Majalaya, yang mengirim surat yang berbunyi:
"Kak Tedjo, kenapa sih nggak dari dulu saya tahu tentang kak Tedjo? Sebelum di majalaya, di kampung dulu saya sering berpikir keras, kenapa sih kata kata yang belakangnya berakhiran dengan "il" kok biasanya kecil dan kenyal? demikian juga kok organ organ sensitif tubuh manusia biasanya merupakan kata yang repetitif terutama pada vokalnya, seperti gigi, kuku, (maaf) titit, tete, memek, e'ek, bo'ol, bulu, dll?

Kak Tedjo Menjawab:
ini juga tak kalah briliantnya!!
memang kalau kakak ingat ingat, kata kata yang diakhiri dengan kata 'il' seperti upil, unyil, kutil, pentil, (maaf) itil, pelil, memang berkesan kecil dan kenyal. tapi pertanyaan pertama sudah kak Tedjo jawab seiring kak Tedjo menjawab pertanyaan temanmu Riva dan kubudaun, ya toch. karena bunyi juga mempunyai makna. selain kata "il", kata kata berakhiran "ot" juga biasanya memberi kesan sesuatu yang tidak enak, seperti got, kejedot, dibetot, benjot, melotot, genjot, gembrot, kecuali satu hal yang enak yaitu ngencengin otot! :p alias fitness 9eh, kakak sering fitness di security fitness lho, join yuk! hari ini hari terakhir diskon , lho!!!)

kalau tentang kata kata yang repetitif, ini tentu saja karena organ organ tersebut yang pertama kali jadi pembicaraan di jaman gue dulu, dan karena belum mengenal 26 abjad latin, maka mereka hanya bisa bilang "i'il.. e'ek.. o'ol..e'e.. dll" nah seiring berjalannya waktu, makna bunyi itu tidak dirubah, namun ditambahkan konsonan..
cukup menjawab khan?


On 9/13/06, Gandjar wrote:
kak tedjo punya milis gak???

kak Tedjo Menjawab:

haiya!!! kak tedjo lupa.. tentu punya donk.. ap a sih yang kak tedjo punya, selain milist.. jadi buat kamu kamu yang maujoin milist kak tedjo, kirim aja email ke kak.tedjo@gmail.com dengan judul "masukkin saya di milist, donk, kak" atau kirim email tanpa judul dan isi ke kak-tedjo-subscribe@googlegroups.com niscaya langsung ke add..

sudah dulu ya adik adik, kak Tedjo ngantugh!!!

kakakmu,

kak Tedjo

Read More......

Kubudaun: Kenapa Upil Lengket

on 9/11/06, Kubu Daun wrote:
Kak Tedjo....saya punya pertanyaan yang selama ini menghantui saya. mohon dijawab yak...kenapa sih upil itu lengket?.... ngomong-ngomong, upil masih sodaraan sama unyil ga? terima kasih atas petunjuk yang Kakak berikan...
salam,kubu daun (ini nama asli loh!)...
salam juga buat tante rini yang cantik jelita...

Kak Tedjo Menjawab :
Adik adik, berapa kali kak Tedjo harus memberitahu, kalau bertanya jangan yang versi combo.. emangnya kakak KTFC (Kak Tedjo Fried Chicken). laigpula kasihan teman temanmu..
tapi ga apa apa lah.. karena pertanyannya sangat bermutu sekali.
karena kakak juga ingin menjelaskan sesuatu. (seraya memasukkan jari jempolnya ke lubang hidung, tanda berpikir keras).
Upil lengket karena berasal dari ingus, gitu aja kok repot. kamu tahu khan, seperti halnya lem, sesuatu yang berlendir lendir emang pada dasarnya lengkat. kalau kemu bertanya kenapa upil warnanya hitam? yaa.. karena ingus yang lengket itu sukses mengikat debu debu udara yang kotor.
Upil bukan saudara nya unyil. yang saudaranya unyil adalah kinoy. sdangkan teman teman unyil yang hobi gambreng adalah usro dan ucrit.

Read More......

Dhik Dannii menanyakan "Apa Bahasa Inggrisnya Polisi Tidur?"

Halow adik adik yang lucu lucu, langsung saja ya kita bahas pertanyaan pertanyaan dari teman-teman mu di pelosok nusantara.

On 9/1/06, dannii wrote:
met pagi kak, senang bertemu kembali nich....gimana kabarnya? baik-baik saja bukan?..kak saya ingin bertanya...apa sih bahasa inggrisnya polisi tidur?
sekian dari saya, trims

dannii 20,

Kak Tedjo Menjawab:
Wah, dik dannii, piye kabhar'e? rasa rasanya di imel kamu yang pertama ,kamu masih 19 tahun.. udah gede ya sekarang..
betewe, pertanyaan kamu tuh kok berbau bau jebakan yaa? sebelumnya, kak Tedjo perlu bertanya, yang kamu maksud dengan polisi tidur itu yang merupakan gundukan melintang terbuat dari semen atau aspal, yang kadang dihias dengan garis garis putih sebagai penghambat laju kendaraan.

kalau yang ini yang kamu maksud, baiklah kakak akan menjelaskan asal usulnya terlebih dahulu, agar kita dapat lebih memahami tentang polisi tidur. jadi begini ceritanya.. alkisah di sebuah lingkungan perumahan, banyak keluarga muda yang mempunyai anak kecil kecil. supaya mobil mobil yang melewati perumahan tersebut tidak ngebut, mereka nyewa seorang polisi untuk mengingatkan tiap mobil yang lewat. tapi karena sendirian, mobil yang lewat juga jarang, dan ditambah kegemarannya mendengarkan lagu irama melayu, akhirnya ia sering tertidur. Kebetulan, di kompleks itu tinggal pula seorang profesor yang briliant. tiba tiba ia berpikir "ah, polisi ini tidur melulu, biar saya cari penggantinya!!.. ya.. singkat cerita, terciptalah gundukan melintang di jalanan. ketika ditanya "ini namanya apa, prof?" si professor menjawab "namakan saja seperti si polisi tidur itu!" yaa.. karena nggak ada yang sempat kenalan dengan pak polisi itu, akhirnya mereka hanya menamakan dengan "polisi tidur"

kembali ke pertanyaan kamu, menurut wikipedia, polisi tidur dicantumkan oleh John M. Echols dan Hassan Shadily dalam Kamus Indonesia-Inggris Edisi Ketiga (1989) dan memadankannya dengan traffic bump. Sedangkan A. Teeuw memperkenalkan polisi tidur kepada masyarakat Belanda dalam Kamus Indonesia-Belanda (2002) sebagai verkeersdrempel.
Alan M. Stevens dan A. Ed Schmidgall-Tellings pun mencatat polisi tidur dalam Kamus Lengkap Indonesia-Inggris (2005) dan menginggriskannya menjadi speed trap, traffic bump.

tapi kalau yang kamu maksud polisi tidur yang ini?

kalu yang ini yang kamu maksud, bahasa inggrisnya yaaa... sleeping policeman!!!

Read More......

Di Film Kartun Kok Cuma Kelihatan Kakinya Saja?

This summary is not available. Please click here to view the post.

Read More......

Mengapa pria sering memasukan tangannya ke dalam celana?

Sri Wardhani: Mengapa pria sering memasukan tangannya ke dalam celananya sendiri?

Kak Tedjo: Pria sering memasukkan tangan ke dalam celana disertai dengan berbagai alasan. Pertama karena pergerakan benda silinder yang mempunyai permukaan licin, sehingga seringkali butuh repositioning yang pas. hal yang perlu diingat juga adalah susahnya menjaga kestabilan posisi benda silinder tersebut, apalagi dengan seringnya frekwensi perubahan volume yang kadang tidak dibarengi dengan flexibilitas packagingnya.

Alasan lainnya mungkin adalah kebutuhan benda tersebut akan sentuhan, yang didapat salah satunya dengan cara swalayan. Hal tersebut, walau tidak memberi sensasi berlebihan, cukup untuk memenuhi kebutuhan impulsive.

Alasan –alasan tersebut kadang disadari kadang tidak disadari alias reflex. Gerakan refleks inilah yang seringkali membuat kejadian memasukkan tangan ke dalam celana menjadi sering dijumpai di ruang publik.

namun ada satu alasan lagi yang paling masuk akal, kenapa Pria sering memasukkan tangan ke dalam celana, tak lain karena pria jarang pakai rok... jadi jarang sekali memasukkan tangan ke dalam rok sendiri..


---------------

Bagi adik adik yang sering dihinggapi pertanyaan pertanyaan yang mengganggu saat saat menjelang tidur, layangkan saja pertanyaan adik adik ke rubrik AABKTM (Adik Adik Bertanya Kak Tedjo Menjawab) dengan alamat kak.tedjo@gmail.com, jangan lupa cantumkan judul email "tanya donk, kak". Niscaya, Kak Tedjo akan berusaha menjawab.

Read More......

Dari Adik Hendri: Apakah Binatang Masturbasi???

berikut adalah pertanyaan dari adik RA di bandung, yang minta namanya disamarkan sebagai hendri:

"YTH kak tedjo,
apakah binatang bisa masturbasi? saya pernah melihat anjing tetangga mengawini pagar rumah. apakah ini suatu bentuk masturbasi? tolong dijawab beserta contoh, minimal 3 contoh binatang 3 aktivitas kalo ada..."

WAh, pertanyaan menarik dari adik hendri yang rupanya senang memikirkan dan mengamati pola tingkah laku seks binantang.
seperti yang kita ketahui bersama bahwa nafsu seks adalah nafsu utama dan pertama dari setiap mamalia (mari kita persempit saja menjadi mamalia, sebab kak tedjo kurang yakin kalau ikan dan burung bisa masturbasi, apanya dan dengan apa mematurbasi??), termasuk manusia. bahkan seorang filsuf terkenal yang enggan disebutkan namanya juga berpikir bahwa penggerak semua aktifitas manusia adalah seks.

tentu saja menjadi hal yang wajar jika binatang melakukan seks, biasanya seks bagi binatang lebih mudah, karena apa? karena:
1. mereka sudah telanjang, jadi memungkinkan merangsang lawan jenisnya setiap saat. 2. nggak perlu copot baju.
2. tidak terbentur oleh norma norma sosial, jadi nggak perlu nikah dulu, atau repot repot nyari tempat dan waktu yang tepat.

begitulah kira kira.. eh, tadi pertanyaannya apa?
oh iya, namun, kenyataanya tidak semua binatang juga merasa seks semudah itu, beberapa binatnag seperti kucing pemalu, anjing rumahan, atau kelinci bermoral mungkintidak mau sembarangan kawin, makanya mereka melakukan onani. beruntung primata seperti kera mempunyai tangan dan kuku kuku yang bisa bohongin alat kelamin mereka, walau tidak seberuntung gajah yang bisa (maaf) 'nyepong' swalayan dengan belalainya. tapi bagi binatang binatang di atas,yang nggak punya tangan, mereka mempunyai cara lain untuk memuaskan diri. salah satunya dengan menganggap pagar itu adalah anjing yang kurus dan berwarna warni.

back to your question,
YA! binatang bisa masturbasi, selama ada yang dimasturbasi dan ada alat masturbasi.
anjing tetangga mengawini pagar? YA ini adalah salah satu bentuk masturbasi, omong omong siaps sih pelatih anjing itu?
3 contoh binatang yang masturbasi;
1.anjing tetangga mengawini pagar,
2.anjing kamu yang melihat temannya mengawini pagar, kemudian ikut ikutan mengawini pagar rumah kamu,
3.dan yang ketiga tentu saja anjing tetangga kamu yang di seberang yang stelah melihat teman2nya sedang masturbasi, kemudian takut dikatain ketinggalan trend RT setempat.

-----
Bagi adik adik yang sering dihinggapi pertanyaan pertanyaan yang mengganggu saat saat menjelang tidur, layangkan saja pertanyaan adik adik ke rubrik AABKTM (Adik Adik Bertanya Kak Tedjo Menjawab) dengan alamat kak.tedjo@gmail.com, jangan lupa cantumkan judul email "tanya donk, kak". Niscaya, Kak Tedjo akan berusaha menjawab

Read More......

Kenapa Ada Istilah 'lelaki buaya darat' ?

Dear kak Tedjo, saya ingin menanyakan mengapa seorang laki laki player bisa bisanya disebut sebagai lelaki buaya darat? Darimanakah asal istilah tersebut? Apakah ada hubungannya dengan wanita kutilang darat?

Risya, 24

Dear Risya, memang kita semua tahu bahwa ironisnya, buaya merupakan binatang yang menganut paham monogami. Lalu darimanakah gagasan akan istilah buaya darat tersebut berasal? Tentu saja semua hal punya sejarah, pun juga hal ini. Pada tahun 1971, di sebuah daerah yang bernama Soronganyit yang terletak di sekitar Jember ( belok kiri dikit ) tersebutlah sebuah tambak buaya, dan buaya buaya tersebut sudah mempunyai jadwal aktivitas yang rutin, kapan harus di darat dan kapan harus di air. Nah pada suatu hari pemilik tambak kehilangan satu ekor buaya jantan, istilahnya; sudah dua hari ngga ngair. Tentu saja satu desa gempar dan semua penduduk akhirnya ketakutan, ada yang mengurung diri di rumah, ada yang ke dukun, ada yang jadi ikan pari, pokoknya macam macam.

Pada bulan ketiga setelah kegemparan terjadi, akhirnya buaya tersebut ditemukan di salah satu desa tetangga, yang lingkungannya cukup tandus kering kekurangan air. Tetapi anehnya buaya tersebut bisa bertahan hidup tanpa air selama tiga bulan, hanya dengan cara mandi kucing dengan buaya betina yang entah datang darimana, yang tentu saja bukan pasangannya yang sah. Lebih parahnya lagi, betina yang baru ini ternyata seumuran dengan anaknya sendiri, dasar buaya. Maka sejak itu melalui word of mouth, dimulai dari desa Soronganyit, jika sekiranya ada lelaki yang punya affair dengan perempuan yang bukan pasangannya, maka dia disebut ‘ lelaki buaya darat.’

Dik Risya, istilah lelaki buaya darat tidak ada hubungannya dengan istilah wanita kutilang darat yang merupakan singkatan dari: wanita kurus tinggi langsing dada rata. Nah jadi, jika dik Risya adalah termasuk dalam golongan wanita kutilang darat, maka satu satunya jalan tengah untuk mengatasi problem ini adalah kita berdua harus kopi darat karena kakak Tedjo sendiri masuk dalam kategori lelaki Terumbu Karang: lelaki tegap harum bugar, kekar dan penyayang. (copyright untuk istilah terakhir ini benar benar milik Kak Tedjo - red)

Read More......

Dik Indah Bertanya: Bagaimana Ngadalin' Juru Parkir

Berikut adalah pertanyaan yang sangat baik sekali, yang diajukan oleh adik Indah Pujiastuti, 22 f bks.
"Kak Tedjo yang budiman, kadang kala saya merasa kesal kalau ketika saya parkir susah susah, eh pas mau keluar baru nongol lah si tukang parkir tanpa seragam yang tauk2 nodong... sial ga tuh.. Nah, gimana sih caranya meng-kadal-i tukang parkir macam gini, yang maununggu mobil keluar doank?"

Jawaban Kak Tedjo:
Sekali lagi kak tedjo ulangi, "pertanyan yang baik sekali!!!" adik adik, hendaknya juga sering sering mengajukan pertanyaan dengan baik baik yah.
Jawaban berikut bisa diaplikasikan bukan saja karena kesal, melainkan karena alasan2 ga penting seperti misalnya; dari sananya udah kikir dan pelit; tukang parkirnya ga ganteng; sekedar ingin melihat bagaimana reaksi tukang parkir yang ditinggalkan mobil; atau sekedar iseng belaka yang membuat kita tidak mau membayar tukang parkir. begini tipsnya, simak baik baik yah.
1. hal ini harus sudah direncanakan dari saat adik adik berniat untuk parkir. bilang mama atau papa adik adik untuk cari parkir pararel di bagian luar. jangan sampai mobil adik adik terhalang mobil lain. karena adik adik pasti akan minta bantuan tukang parkir untuk ngedorong. kalau mama papa adik adik terpaksa dapat parkir seri (eh, parkir seri yang depan belakangan atau samping2an sih??), bilang mama apapa untuk memberi ruang yang cukup di depan mobil untuk sekali gas langsung keluar.
2. dari dalam mobil, kenalilah wajah2 yang berpotensi jadi tukang parkir, karena justru juru parkir liar tanpa sragam lah yang sering menjebak kita. suka nongol pas kita keluar ajah.. setelah meyakinkan yang mana yang tukang parkir, adik adik harus bisa mengomando keluarga untuk keluar serempak dari mobil (akan lebih baik lagi jika ada komando atau kode kode rahasia, seperti kentut tiga kali -panjang pendek panjang- atau menirukan suara anak bayi nangis), di saat yang tepat, maksudnya saat mas-mas tukang parkir sedang menoleh bukan ke arah mobil adik adik. ini paling tidak akan membuat dia tidak pernah mengenali wajah dan identitas anda.. (kalau perlu plat nomor juga ditutupin :p tapi ga usah sampai bawa2 terpal untuk menutupi mobil adik adik, karena malah akan membuat mobil adik adik kelihatan mencolok)
3. setelah mengendap2 keluar dari mobil adik adik, lakukanlah aktivitas utama adik adik. nodong mainan ke mama, minta beliin permen, atau ngecengin gadis gadis sebaya kamu!.untuk yang ini tidak ada tips2 khusus. atau mungkin akan dibahas pada edisi berikut2nya.
4.Nah... ini bagian yang agak menegangkan. setelah lelah melakukan aktivitas, maka sekarang adik adik sekeluarga akan menuju ke mobil. lihat2lah sekitar kamu. seperti saat kalian keluar, kalian juga harus menunggu mas-mas tukang parkir menoleh ke arah berlawanan. lakukan lagi gerakan mengendap ke dalam mobil, dengan komando yang sama.
5.ketika adik adik sekeluarga di dalam mobil, inilah gunanya posisi strategis mobil mama papa kamu parkir. 'ruang' yang sudah diberikan berikan antara mobil mama dan mobil depannyah sangat berguna. suruh mama atau papa kamu secepatnya nyalain mobil, dan langsung gas untuk keluar secepat mungkin.
6. walaupun kita telah berusaha sebaik mungkin, adakalanya gagal, karena jika kita sial, kita akan berhadapan dengan tukang parkir yang kadang lebih cerdas dari adik adik dan mama papa. mungkin saja dia tengah berlari2 menuju mobil kamu. cepet2an lah dengan tukang parkir. tapi kalau dia tiba2 sudah berada di belakang mobil kalian, berpikirlah cepat. adik adik bisa meminta karcis parkir sebelum anda mengeluarkan uang atau meminta tanda pengenalnya yang sah. bila mereka dapat menunjukkan karcis dan tanda pengenal, jangan kehabisan akal! teriak saja "ada UFO!!" sambil menunjuk ke atas. nah saat dia menoleh ke atas, gunakan waktu sepersekiandetik itu untuk menancap mobil kamu dan meninggalkan tukang parkirnya dengan keadaan salting. selamath mencoba!!! kamu mesti kompak sama mama atau papa kamu.

ps: tips di atas untuk pengemudi mobil, jika anda membawa motor, akan lebih mudah lagi... berakrab2lah dengan tukang parkirnya, jadi pas cabuth tinggal bilang dadah atau terima kasih. kalau tips ini tak berhasil, yaaa.. tancep gas aja langsung atuh..
ps lagi: adik adik jangan sekali sekali mencoba ii di secure parking yah, karena mereka punya palang pintu yang bisa bikin mobil adik adik rusak, akalu tetep maksa mama papa untuk kabur..

Read More......

MENGAPA BEGINI? KARENA BEGITU!

Adik adik, kali ini kakak hadir kembali untuk memuaskan adik-adik yang selalu dihinggapi pertanyaan-pertanyaan menggelitik seperti atau “kenapa sih new kids on the block anggotanya lima orang?” atau “darimana asal usul kutang?” atau bahkan “kenapa kakak namanya tedjo?” semuanya akan kakak tedjo coba jawaab, inget lho.. COBA.. jadi jangan terlalu berharap lah… pokoknya kak tedjo tidak akan membiarkan adik2 gundah gundala karena dihantui pertanyaan.

Baiklah pertanyaan pertama dikirim via pos oleh adik Jhon, dari SMAN 216, bojong kenyot. (banyak juga SMA di bojong kenyot yaa)
Jhon: “ Kak tedjo, kenapa sih orang2 pada kerja siang hari, khan kalo kerja malam hari enak… nggak macet dan nggak panas?”
Kak tedjo: Ya pertanyaan menarik dari adik jhon.. Jadi begini ceritanya…dahulu kala, nenek moyang kita yang katanya pelaut itu, kalau malam tidak bisa berburu pada malam hari lantaran belum ditemukannya senter Nggak tau di taruh dimana. Akhirnya sebagian besar tidur, sementara sebagian menemukan permainan kartu gaple. Nah, sejak itu mereka mengajarkan kepada anak cucunya untuk bekerja di siang hari saja kalau malam istirahat., lihat saja para pemain bola di eropa sering main bola dinihari, jam 2 sampe jam 4 pagi!!, nggak ngantuk pula!!! Hebat!!!”

Pertanyaan kedua datang dari adik kita dewi, dari academi sekretaris negeri 12, Jakarta.
Dewi: “Kak tedjo, nomor telepon primus berapa sich? Kalo nggak ada nomor telepon kak tedjo aja dech…”
Kak tedjo: “ sebenernya sich kak tedjo punya nomor telepon primus, tapi selain Primus sudah nggak ngetop lagi, kok rasa2nya kak tedjo lebih seneng ngasih nomor telepon kak tedjo aja yaa…. oh iya, lain kali dewi panggil aja “mas tedjo”, biar kelihatan lebih akrab, bgituh.. (copyright: amit arif, dalam film2 gala indonesianya RCTI)

Pertanyaan berikutnya datang dari teman kita dari SMPN 111 siang, jakarta.
Teman kita: “ Kak tedjo, sebenernya mana yang bener? ‘terserah’ atau ‘seterah’?”
Kak tedjo : “ eumm…. (seraya meletakkan kelingking di telinga, tanda sedang berpikir keras)… SETERAH LOE AJA DEH!!”

Pertanyaan berikut lagi- lagi datang dari temen kita di SMP 216, Jakarta Timur
Temen kita 2: “ Kak tedjo, sebenernya kenapa nenek-nenek kebanyakan nggak mau dipoto bugil?”
Kak tedjo: “ nah, ini dia, sebenernya pertanyaan ini juga sering terlintas di benak kak tedjo, bahkan sudah kak tedjo siapkan di kolom “Kak tedjo bertanya, giliran adik2 menjawab” nanti saja kita tunggu jawaban dari teman-teman kamu yaa…

Pertanyaan kelima dikirim oleh adik raince dari SDN 19 petang, jombang
Raince: “kak tedjo, tadinya saya juga mau nanya kenapa orang2 kerja siang hari, tapi karena sudah ditanya sama jhon, saya nggak jadi nanya deh…”
Kak tedjo: “ lho, kenal toch dengan adik jhon dari bojong kenyot? Salam yaaa”

Read More......

Adik Tiara: Nomor Telephone Kak Tedjo Berokap sih??

Adik aDik yang lucu lucu.. jumpa lagi dengan Kak Tedjo.. bagaimana, sudah kangen dengan kak Tedjo blum? Kak Tedjo menerima banyak sekali pertanyaan pertanyaan, sayang Kak Tedjo belum bisa menjawab semuanya. Berikut adalah beberapa pertanyaan yang terpilih untuk dijawab. Bagi yang belum dijawab, sabar ya adik adik, Kak Tedjo janji pasti dijawab. sebelum membaca pertanyaan dari teman temanmu, mari kita duduk yang manis...

=================================================

On 8/29/06, tiara sianturi wrote:
Ka Tedjo yang baik,

saya mau tanya sama ka tedjo, kali ajah ka tedjo bisa menjawab pertanyaan yang sedang mengganggu dan merisaukan bahkan meresahkan pikiran saya sekarang ini.
Begini ka,
saya sering bingung, tiba tiba suka muncul dipikiran saya pertanyaan :
Tuhan agamanya apa yah??
kali ajah nihh ka tedjo bisa membantu saya.
terima kasih banyak loh kaaaaakkkk
*jingkrak2 karena kesenengan*

-tiara-
btw ga perlu samar2in nama saya yah, karena orang bilang, nama saya bagus.. terima kasih :)

KAK TEDJO:
Wah pertanyaan Dik Tiara yang sedang krisis iman ini sukses merepotkan kak Tedjo, bagus..bagus..bagus...
Kakak sudah tanya ke sana sini termasuk ke teman kak Tedjo yang kebetulan menjadi guru agama, A’a Zulkifli, dia juga susah menjawab, mereka bilang ini topik yang agak sensitive, bisa bisa menyulut kerukunan umat beragama.
Sebelum kak Tedjo lebih lanjut berpikir apa agamanya Tuhan, Kak Tedjo malah sempat berpikir apakah Tuhan punya agama? seng iseng Kak Tedjo ke toko buku, dan menanyakan ke mBak2nya apakah buku berjudul “Apakah Tuhan Itu Atheis?” karangan Soetedjo masih ada atau tidak.. eh, dengan sok tahu dia bilang “Kebetulan sudah habis, Mas”
Dalam hati Kak Tedjo berpikir, “Wah, ternyata saya sudah pernah mengarang buku, ga nyangka deh.. jadi bangga ama diri Kak Tedjo sendiri..”

Nah, Dik Tiara yang budiman.. eh, budiwoman.. mungkin jawaban lengkapnya ada di buku itu. Kamu cari saja ke toko buku yang stocknya belum habis.
============================================================

On 8/30/06, dannii wrote:
Kak tedjo, saya ingin menanyakan kenapa manusia tidak boleh memakan kotorannya sendiri, apakah ini hanya kesepakatan pada jaman dahulu saja, atau memang rasanya yang kurang lezat?...tp mengapa ikan2 di empang berebutan untuk memakan kotoran kita, berarti kan ini menunjukkan kelezatan dari kotoran manusia bukan??
mohon pencerahannya Kak !

danny, 19

KAK TEDJO: Wah, apakabar Dik Dannii? Semoga kabarnya baik baik saja.. pertanyaan dik Dannii jadi mengingatkan kakak pada teman teman kakak yang tergabung dalam Geng Taik. Gini-gini dulu Kakak juga anak Geng lho..
Ya! Manusia tidak boleh makan makanannya sendiri karena hasil indoktrinasi nenek moyang kita, yang konon katanya pelaut itu. Mereka berpikir, wah kalau cucu moyang kita nanti makan taik sendiri, bisa bisa kerjanya hanya tidur-berak-makan taik-seks-berak-makan taik-tidur-berak-makan taik-seks, dan tidak akan pernah menemukan api, karena taik nggak harus dimasak.
Jadi pertanyaan kamu yang mana sih? Kenapa manusia tidak boleh memakan kotorannya sendiri, atau apakah kotoran kita lezat atau tidak? Lain kali jangan memberikan pertanyaan beruntun yah, kasihan teman teman kamu yang antri minta dijawab.
Yang jelas kak Tedjo tidak bisa memastikan kalau rasanya kurang lezat, karena selain kak Tedjo belum pernah mencoba, Kak Tedjo juga belum bisa berbahasa ikan kayak si Deny Manusia Ikan, jadi belum pernah nanya ke ikan ikan itu.

Terima kasih yah, nenek moyang.. karena kalian, kita bisa punya blog.
======================================================

On 8/31/06, tiara sianturi wrote:
Dear ka tedjo..

ini surat saya yang kedua ka,
yang pertama belum di jawab, mungkin ka tedjo sibuk sekali yah menjawab pertanyaan dari teman2 saya yang lain..
gpp kok ka.. saya mengerti
yang ingin saya tanyakan nih,
umur ka tedjo berapa sih?
ka tedjo sudah menikah atau belum?
terus ka tedjo lulusan mana?
(boleh sebutin dari tk - perguruan tinggi mana)
kali ajah selidik punya selidik ternyata ka tedjo satu almamater sama saya di sekolah saya ini..

KAK TEDJO:
Lho.. khan kak Tedjo sudah jawab pertanyaan kamu tentang agamanya Tuhan.
Tentang umur, status, dan almamater Kak Tedjo, lebih baik kamu kirim saja dulu foto kamu dan nomor telepon kamu, mungkin kalau kamu juga bersedia nraktir kak Tedjo, kakak akan dengan senang hati menjawab pertanyaan kamu.
================================================

On 8/30/06, Jalu Prakosa wrote:
Kak Tedjo, saya senang sekali nih melihat blog dan milist Kak Tedjo. Menurut saya bagus sekali kalau ada orang yang cerdik cendekia mau berbagi pengetahuan dengan kita kita. Walaupun saya tidak begitu yakin jawaban kak Tedjo bener atau tidak, tapi saya menikmati jawaban jawaban tersebut. Kebetulan saya punya pertanyaan juga nih, Kak: “kenapa ya kalau kita dalam perjalanan pulang kok sepertinya lebih cepat dari pada kita pergi?” terima kasih sebelumnya!

KAK TEDJO:
Dik Jalu, terima kasih atas pujiannya… Kak Tedjo jadi malu sendiri nih.
Langsung saja ya kak Tedjo jawab. Ada beberapa alasan dan jawaban kenapa kita merasa perjalanan pulang terasa lebih cepat.
1. Kalau kepercayaan di Riau, katanya setiap kali kita meninggalkan rumah, roh roh alam (pohon, batuan, tanah, dll) bertanya pada roh kita “Oii, hendak kemana?”, sehingga kita menyempatkan diri untuk melayani pertanyaan tersebut. sedangkan saat kita pulang mereka tidak lagi bertanya “darimana?”, sehingga perjalanan pulang menjadi lebih cepat.
2. Menurut kak Tedjo sendiri, hal ini lebih disebabkan karena setelah kita pulang, kita sudah tahu direksi, jarak, serta waktu tempuh dibanding saat kita berangkat. Saat berangkat, kita belum tahu, sehingga kita cenderung berharap harap cemas sambil bertanya “kapan nih, kapan nih, apakah sudah sampai?” Jadi ini sifatnya hanyalah psikologis relatif, bukanlah realita.
3.Mungkin juga saat kita pulang, hari sudah malam, jadi tidak lagi macet.
4.Atau dik Jalu mungkin lewat jalan motong, jadinya lebih cepet, gitu lhow..
5.Kemungkinan lain adalah waktu pergi dhik Jalu naik bemo, pulangnya naik taksi.
6.Atau mungkin Dhik Jalu sedang mau nganterin gebetan dhik Jalu, jadi waktu berjalan serasa lebih cepat,lantaran tak ingin cepat berpisah.. (halah!!)

Gimana, Dik Jalu? Semoga mulai sekarang kamu bawa saja stopwatch untuk membandingkan perjalanan kamu.

================================
Untuk Adik adik yang pertanyaannya belum dijawab, sabhar ya, Kak Tedjo pasti akan jawab kok.. bagi yang masih belum bertanya, ayo jangan malu malu kirim pertanyaan kamu ke kak.tedjo@gmail.com . kalau malu malu bertanya, nanti bangsa kita nggak maju maju lantaran tunas bangsanya malu bertanya. lebih baik kita tidak tahu menjadi tahu karena bertanya, daripada menjadi sok tahu karena malu bertanya. camkan itu, adik adik.

Read More......